lunes, septiembre 15, 2008
Los siete coñazos del apocalipsis (III)
TERCER COÑAZO DEL APOCALIPSIS: LAS FIESTAS PATRONALES
Yo entiendo que son producto de una serie de circunstancias más que respetables, pero es que hay cosas que me pasman, me hielan la sangre y me obturan las arterias.
Pasaré por encima de lo más obvio: Lo terríblemente ordinarias y chabacanas que son, el petamiento nuclear de las calles y bares, y la pugna a muerte entre el fétido olor de los vómitos de dipsómano y la fritanga loca.
Tenemos la suelta de vaquillas, ese pasatiempo tan grato a Kant, Einstein y Hawking...
Esas tómbolas, esos tenderetes, esas afrentas a todo lo inimaginable...
Esos extras de las películas de Jose Antonio de La Loma operando los coches de choque, mientras suenan de fondo y al alimón Melody, Los Chunguitos y Judas Priest...
Esos deportes de élite, lanzamiento de azada, rompimiento de riscos embistiendo, introducción de calabacines por el orto...
Esa pólvora usada de manera más descerebrada que en Irak...
Esas peñas de infraseres: Peña la Tortilla, Peña el Pedrusco, Peña Los Trece, Peña el Lefazo...
Esas orquestas de barrio, con músicos que posiblemente toquen fusion-jazz de la hostia, con esos nombres sugerentes: Diamante, Oasis, Tornado, Lucero...
Esos reyes de la fiesta, esas reinas infantiles. Esas monocejas, esos dos palmos de maquillaje, esas expresiones cetrinas, esos pelos de cenicero...
Pero hay cosas que ya directamente no me entran en la cabeza, relacionadas con el comportamiento humano:
A) ¿Por qué, si has ido a un parque de Six Flags, te sigues montando en putas mierdas de barraca con monigotes de Walt Disney mal copiados?
B) ¿Por qué, oh, por qué observas en la gente que se pasa el resto del año con la cara de palo una transformación que los convierte en auténticos degenerados enloquecidos/poseidos por el espíritu de Eros y Baco al mismo tiempo?
C) ¿Por qué cojones te lo has de pasar bien por decreto ley?
D) ¿Por qué las fiestas de Carajote del Belfo son "indudablemente superiores" que las de Gargajo del Conde si son todas la misma PUTA MIERDA?
E) ¿Por qué tengo que sentir la llamada de la sangre? A mi no me mezclen en esto, por mucho que generaciones de mis antepasados hayan estado haciendo el ridículo.
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Yo entiendo que son producto de una serie de circunstancias más que respetables, pero es que hay cosas que me pasman, me hielan la sangre y me obturan las arterias.
Pasaré por encima de lo más obvio: Lo terríblemente ordinarias y chabacanas que son, el petamiento nuclear de las calles y bares, y la pugna a muerte entre el fétido olor de los vómitos de dipsómano y la fritanga loca.
Tenemos la suelta de vaquillas, ese pasatiempo tan grato a Kant, Einstein y Hawking...
Esas tómbolas, esos tenderetes, esas afrentas a todo lo inimaginable...
Esos extras de las películas de Jose Antonio de La Loma operando los coches de choque, mientras suenan de fondo y al alimón Melody, Los Chunguitos y Judas Priest...
Esos deportes de élite, lanzamiento de azada, rompimiento de riscos embistiendo, introducción de calabacines por el orto...
Esa pólvora usada de manera más descerebrada que en Irak...
Esas peñas de infraseres: Peña la Tortilla, Peña el Pedrusco, Peña Los Trece, Peña el Lefazo...
Esas orquestas de barrio, con músicos que posiblemente toquen fusion-jazz de la hostia, con esos nombres sugerentes: Diamante, Oasis, Tornado, Lucero...
Esos reyes de la fiesta, esas reinas infantiles. Esas monocejas, esos dos palmos de maquillaje, esas expresiones cetrinas, esos pelos de cenicero...
Pero hay cosas que ya directamente no me entran en la cabeza, relacionadas con el comportamiento humano:
A) ¿Por qué, si has ido a un parque de Six Flags, te sigues montando en putas mierdas de barraca con monigotes de Walt Disney mal copiados?
B) ¿Por qué, oh, por qué observas en la gente que se pasa el resto del año con la cara de palo una transformación que los convierte en auténticos degenerados enloquecidos/poseidos por el espíritu de Eros y Baco al mismo tiempo?
C) ¿Por qué cojones te lo has de pasar bien por decreto ley?
D) ¿Por qué las fiestas de Carajote del Belfo son "indudablemente superiores" que las de Gargajo del Conde si son todas la misma PUTA MIERDA?
E) ¿Por qué tengo que sentir la llamada de la sangre? A mi no me mezclen en esto, por mucho que generaciones de mis antepasados hayan estado haciendo el ridículo.
lunes, septiembre 01, 2008
Los siete coñazos del apocalipsis (II) - Upgraded Version
SEGUNDO COÑAZO DEL APOCALIPSIS: EL FLAMENQUITO
P.D: Gracias a todos los que habéis aportado feedback, especialmente a Perséfone y RedSonja
A mi me gusta el flamenco clásico, curiosamente. Los cantaores (Camarón, Fosforito, Rancapino...) y algunos guitarristas clásicos (Lucía, Tomate...) pero en general abomino del puto flamenquito de los huevos.
Que a su vez se divide en los siguientes subgéneros:
FLAMENCO PIJO: Vestidos de Loewe, jerseys atados al cuello, oliendo a aftershave caro, con unas letras entre simplemente ingenuas, protocristianas, bobas y con pretensiones poéticas. Parecen escapados de un servicio religioso del ICAI. Son rigurosamente invitados, Uncle Tom Style, a las fiestas de los prebostes del PP y de la familia real, porque no contaminan.
Ejemplo: Siempre Así
Razones para morir: Mera existencia
FLAMENCO MARGINAL (OLD STYLE): Estos me caen mejor, aunque solo sea porque estos al menos iban a saco, con el 124 y la escopeta de cañones recortados. Pelos grasientos, botas de tacón cubano, ni los parvulitos cursados, cassettes TDK ferro y jaco. La banda sonora preferida del talego, ahora que el jebi es para estudiantes de teleco.
Ejemplo: Los Calis, los Chichos, los Chunguitos
Razones para morir: No hace falta, el jaco o la Benemérita se encargarán de ellos.
FLAMENCO MARGINAL (MODERN STYLE): Lo que oye la Yeni mientras que el Cristian sale con la condicional por pasar pastis. La misma puta mierda de antes, pero con un fondo tecno-chacho que hace que puedan bailar con las chonas que revientan los pantalones elásticos.
Ejemplo: Camela
Razones para morir: Todas. Váyase usted a la mierda.
FLAMENCO BABAS (AKA FLAMENCO PASTEL): Mi padre era Satán, mi madre era Kali. Lo puto peor del puto mundo conocido. Un engendro lovecraftiano que mezcla la puta mierda más grande del mundo (El cantante joven prefabricado) con la roña infecta de Satán (El Arriquitaún). Con el tiempo se demostrará que esto ha causado más muertes que el papilomavirus. Uercs.
Ejemplo: Andy y Lucas, Kiko y Shara, Epi y Blas
Razones para morir: Consumo excesivo de O2
FLAMENCO CATALUFO: Hostia, que horror. Todos los emigrados de Andalucía a los barrios marginales de Catañuña, que se llevaron sus putas guitarras y se dedican a dar la brasa con algo llamado "Rumba catalana". Catalana la crema y poco más, malparits. Iros a cagar.
Ejemplo: Estopa, familia Flores
Razones para morir: Cataluña, te parece poco?
FLAMENCO ROCKERITO: Uh, que miedito. Hay un poco de todo, pero en general no es lo más dañino. Raimundito toca y Antoñito, como dicen los Giga y me recuerda Gorpik, era uno de los nuestros. Precaución y mientras haya distorsión, consúmase con moderación
Ejemplo: Raimundo Amador, Antonio Flores (a veces y mientras se chutaba)
Razones para morir: Ya se encargan ellos solos. Bolleréeee, que papel.
FLAMENCO CHILL-OUT: Yaaaaaaawwwnnnn (Gigantesco bostezo)Bum-bum-bum (Pulso parándose)
Ejemplo: Chambao
Razones para morir: Mira, morir no, pero un par de hostias a ver si se espabilan...
FLAMENCO MODERNUQUI: Los más hostiables, con diferencia. Hacen la mierda de siempre, pero le quieren dar un toque "modenno", con lo que van con rastas perroflauta, pendientes, pelánganos, que se note que están "en la honda". Politoxicómanos también, pero estos a conciencia y con la EGB aprobada (raspando, eso sí). Cuatro hostias y a dormir la mona a comisaría. Y dúchate, hijo de puta.
Ejemplo: Mierdendi, El Arrebato
Razones para morir: Haber nacido
P.D: Si, he dicho honda
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P.D: Gracias a todos los que habéis aportado feedback, especialmente a Perséfone y RedSonja
A mi me gusta el flamenco clásico, curiosamente. Los cantaores (Camarón, Fosforito, Rancapino...) y algunos guitarristas clásicos (Lucía, Tomate...) pero en general abomino del puto flamenquito de los huevos.
Que a su vez se divide en los siguientes subgéneros:
FLAMENCO PIJO: Vestidos de Loewe, jerseys atados al cuello, oliendo a aftershave caro, con unas letras entre simplemente ingenuas, protocristianas, bobas y con pretensiones poéticas. Parecen escapados de un servicio religioso del ICAI. Son rigurosamente invitados, Uncle Tom Style, a las fiestas de los prebostes del PP y de la familia real, porque no contaminan.
Ejemplo: Siempre Así
Razones para morir: Mera existencia
FLAMENCO MARGINAL (OLD STYLE): Estos me caen mejor, aunque solo sea porque estos al menos iban a saco, con el 124 y la escopeta de cañones recortados. Pelos grasientos, botas de tacón cubano, ni los parvulitos cursados, cassettes TDK ferro y jaco. La banda sonora preferida del talego, ahora que el jebi es para estudiantes de teleco.
Ejemplo: Los Calis, los Chichos, los Chunguitos
Razones para morir: No hace falta, el jaco o la Benemérita se encargarán de ellos.
FLAMENCO MARGINAL (MODERN STYLE): Lo que oye la Yeni mientras que el Cristian sale con la condicional por pasar pastis. La misma puta mierda de antes, pero con un fondo tecno-chacho que hace que puedan bailar con las chonas que revientan los pantalones elásticos.
Ejemplo: Camela
Razones para morir: Todas. Váyase usted a la mierda.
FLAMENCO BABAS (AKA FLAMENCO PASTEL): Mi padre era Satán, mi madre era Kali. Lo puto peor del puto mundo conocido. Un engendro lovecraftiano que mezcla la puta mierda más grande del mundo (El cantante joven prefabricado) con la roña infecta de Satán (El Arriquitaún). Con el tiempo se demostrará que esto ha causado más muertes que el papilomavirus. Uercs.
Ejemplo: Andy y Lucas, Kiko y Shara, Epi y Blas
Razones para morir: Consumo excesivo de O2
FLAMENCO CATALUFO: Hostia, que horror. Todos los emigrados de Andalucía a los barrios marginales de Catañuña, que se llevaron sus putas guitarras y se dedican a dar la brasa con algo llamado "Rumba catalana". Catalana la crema y poco más, malparits. Iros a cagar.
Ejemplo: Estopa, familia Flores
Razones para morir: Cataluña, te parece poco?
FLAMENCO ROCKERITO: Uh, que miedito. Hay un poco de todo, pero en general no es lo más dañino. Raimundito toca y Antoñito, como dicen los Giga y me recuerda Gorpik, era uno de los nuestros. Precaución y mientras haya distorsión, consúmase con moderación
Ejemplo: Raimundo Amador, Antonio Flores (a veces y mientras se chutaba)
Razones para morir: Ya se encargan ellos solos. Bolleréeee, que papel.
FLAMENCO CHILL-OUT: Yaaaaaaawwwnnnn (Gigantesco bostezo)Bum-bum-bum (Pulso parándose)
Ejemplo: Chambao
Razones para morir: Mira, morir no, pero un par de hostias a ver si se espabilan...
FLAMENCO MODERNUQUI: Los más hostiables, con diferencia. Hacen la mierda de siempre, pero le quieren dar un toque "modenno", con lo que van con rastas perroflauta, pendientes, pelánganos, que se note que están "en la honda". Politoxicómanos también, pero estos a conciencia y con la EGB aprobada (raspando, eso sí). Cuatro hostias y a dormir la mona a comisaría. Y dúchate, hijo de puta.
Ejemplo: Mierdendi, El Arrebato
Razones para morir: Haber nacido
P.D: Si, he dicho honda
