domingo, febrero 29, 2004
A falta de Napalm...
Lamentablemente, no se incluía mi alter ego, el Capitán Napalm, pero obviamente, de las opciones existentes, escogí la más próxima:
You are SPACEMAN SPIFF! Saving the world is just a
little job for you. You have battled the evil
Burning Bathing Waters of Doom. The Damned Evil
Mom Lady and still have time to venture onto
distant planets. You really are somebody else
on the inside, you just don't let anybody know.
Which Calvin And Hobbes Character Are You Most Like?
brought to you by Quizilla
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sábado, febrero 28, 2004
Un quickie
1)Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darías a tí mismo(a)?
"Tus dos próximas relaciones van a fracasar. Y tus dos próximas compañías van a quebrar. Pero sigue en ello porque vas a aprender lo que no está escrito en el proceso"
2)Define tu vida en solo 3 palabras.
"Rags to riches", o "Con dos cojones", o "Nunca lo imaginé"
3)Tu casa se está incendiando.Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo,y sólo falta que salgas tú.Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
Espero no verme nunca en esta situación. El "Born Again" de Miller y Mazzucchelli. Seguro que es el tipo de lectura que necesitaría en esos momentos.
4)¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
El logo de mi empresa. Lo siento, that's life. En el de casa, cazas rebeldes huyendo de la destrucción de la segunda estrella de la muerte.
5)¿Qué es lo más aterrador que podría sucederte?
Perder a alguno de mis seres queridos. Lo que me pase a mi me la suda.
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"Tus dos próximas relaciones van a fracasar. Y tus dos próximas compañías van a quebrar. Pero sigue en ello porque vas a aprender lo que no está escrito en el proceso"
2)Define tu vida en solo 3 palabras.
"Rags to riches", o "Con dos cojones", o "Nunca lo imaginé"
3)Tu casa se está incendiando.Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo,y sólo falta que salgas tú.Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
Espero no verme nunca en esta situación. El "Born Again" de Miller y Mazzucchelli. Seguro que es el tipo de lectura que necesitaría en esos momentos.
4)¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
El logo de mi empresa. Lo siento, that's life. En el de casa, cazas rebeldes huyendo de la destrucción de la segunda estrella de la muerte.
5)¿Qué es lo más aterrador que podría sucederte?
Perder a alguno de mis seres queridos. Lo que me pase a mi me la suda.
martes, febrero 24, 2004
Estoooo...
Bien, la razón detrás de otro post rápido, aparte del hecho de que me encuentro esperando para la reunión de revisión de actas de alumnos en la Universidad, es que he quedado, como se suele decir, como Cagancho en Talavera.
Mientras Gorpik y Earendil escribían dos entradas sentidas y sensibles, yo me marcaba un rollo macho-alfa de pelo largo y marcar paquete, amén de recomendar un libro que cualquier mujer que lo lea me retirará de su lista de personas a tratar para el resto de su vida...
Bueno, la verdad es que poca gente sabe esto, pero he estado al otro lado. He sido una de las personas de las que más se ha abusado, física y mentalmente, en una infancia absolutamente desoladora, en la que se combinó mi desacople con el resto de la clase dado mis tempranas manifestaciones de "talento", con mi endeblez física. Ya, ya sé, ya sé, cualquiera que me vea ahora no se lo cree, pero es cierto. Yo me puse a hacer gimnasia como un loco para defenderme de las hostias que me pegaban mis compañeros. Yo me he ido llorando a casa docenas de veces, con los libros rotos, mi bolsa rota o ambas cosas. Mi padre me besaba porque tenia unas notas deslumbrantes y yo me quería morir, mi vida era un fracaso absoluto...
Una de las personas que más me ha hostiado en toda mi vida ha sido Txus, el actual batería de Mago de Oz. Jesús María Hernández Gil, se llama el campeón. Por cierto, dos anécdotas, dos: Una: El fue el que me introdujo en el Heavy Metal. Txus era el más chungo y el que mas se hacía respetar en la clase, y era heavy, ergo... Me dejó el "Piece of Mind", de los Iron Maiden por ejemplo, cuando yo solo escuchaba a Thompson Twins y cosas así. Dos: Me dejó asimismo el primer disco de Mecano (lo siento por los fans de Txus) que por cierto, le rompí en un descuido y mi padre tuvo que comprar otro...
A Txus le echaron del Valdeluz en primero de BUP, como echaba la gente del Valdeluz: "No podemos obligarle a irse, pero le reomiendo por su bien, que lo haga"... Los Agustinos, esa gente de guante blanco...
¿Y a mi como me fué? Solucioné todo haciéndome el peor de todos. Allá donde hubiera una bulla, allí estaba yo. El más ateo, el más malo, el más charlatán, el más desafiante. Como la canción de Barón Rojo. Mis notas sufrieron y pasé a la facultad de puta chiripa, entre lamentos de mi padre a mi tía del tipo "no se que voy a hacer con este chico"
En la facultad no tenía que demostrar a nadie lo malo que era y todo volvió a la normalidad. Pero mi personalidad había cambiado. Ya no era el chico silencioso, tímido y empollón. La facultad de machos-alfa me había admitido entre ellos. Era un tío de pelo en pecho y mear en pared.
Y cierto tiempo después (varios años), me encontré a Txus, ya famoso, en la cola de un concierto. Le sacaba la cabeza y estaba quedándose calvo (Por eso lleva la mierda del pañuelito en la cabeza). Me puse a pensar... ¿Que hacía, le metía cuatro hostias? No, en el fondo de mi corazón, sabía que me había ayudado a madurar. Que me había cambiado la vida, aunque fuera contra mi voluntad. Que los matones y las niñas que no te hacen caso son parte de un sistema que es mitad genético, mitad social. Que lamentablemente, o nos adaptamos o perecemos. Lamentarse en plan Robert Crumb es hasta comprensible, pero francamente, contra Darwin y 50.000 años de evolución poco podemos hacer.
Earendil, Gorpik: Os recomiendo pasaros por aquí. Lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo, soy un ser humano y cuando me estaba follando a tu amiga estaba pensando en tí. (Italiano tenía que ser el Giacobbe, como dice Alvarez Rabo)
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Mientras Gorpik y Earendil escribían dos entradas sentidas y sensibles, yo me marcaba un rollo macho-alfa de pelo largo y marcar paquete, amén de recomendar un libro que cualquier mujer que lo lea me retirará de su lista de personas a tratar para el resto de su vida...
Bueno, la verdad es que poca gente sabe esto, pero he estado al otro lado. He sido una de las personas de las que más se ha abusado, física y mentalmente, en una infancia absolutamente desoladora, en la que se combinó mi desacople con el resto de la clase dado mis tempranas manifestaciones de "talento", con mi endeblez física. Ya, ya sé, ya sé, cualquiera que me vea ahora no se lo cree, pero es cierto. Yo me puse a hacer gimnasia como un loco para defenderme de las hostias que me pegaban mis compañeros. Yo me he ido llorando a casa docenas de veces, con los libros rotos, mi bolsa rota o ambas cosas. Mi padre me besaba porque tenia unas notas deslumbrantes y yo me quería morir, mi vida era un fracaso absoluto...
Una de las personas que más me ha hostiado en toda mi vida ha sido Txus, el actual batería de Mago de Oz. Jesús María Hernández Gil, se llama el campeón. Por cierto, dos anécdotas, dos: Una: El fue el que me introdujo en el Heavy Metal. Txus era el más chungo y el que mas se hacía respetar en la clase, y era heavy, ergo... Me dejó el "Piece of Mind", de los Iron Maiden por ejemplo, cuando yo solo escuchaba a Thompson Twins y cosas así. Dos: Me dejó asimismo el primer disco de Mecano (lo siento por los fans de Txus) que por cierto, le rompí en un descuido y mi padre tuvo que comprar otro...
A Txus le echaron del Valdeluz en primero de BUP, como echaba la gente del Valdeluz: "No podemos obligarle a irse, pero le reomiendo por su bien, que lo haga"... Los Agustinos, esa gente de guante blanco...
¿Y a mi como me fué? Solucioné todo haciéndome el peor de todos. Allá donde hubiera una bulla, allí estaba yo. El más ateo, el más malo, el más charlatán, el más desafiante. Como la canción de Barón Rojo. Mis notas sufrieron y pasé a la facultad de puta chiripa, entre lamentos de mi padre a mi tía del tipo "no se que voy a hacer con este chico"
En la facultad no tenía que demostrar a nadie lo malo que era y todo volvió a la normalidad. Pero mi personalidad había cambiado. Ya no era el chico silencioso, tímido y empollón. La facultad de machos-alfa me había admitido entre ellos. Era un tío de pelo en pecho y mear en pared.
Y cierto tiempo después (varios años), me encontré a Txus, ya famoso, en la cola de un concierto. Le sacaba la cabeza y estaba quedándose calvo (Por eso lleva la mierda del pañuelito en la cabeza). Me puse a pensar... ¿Que hacía, le metía cuatro hostias? No, en el fondo de mi corazón, sabía que me había ayudado a madurar. Que me había cambiado la vida, aunque fuera contra mi voluntad. Que los matones y las niñas que no te hacen caso son parte de un sistema que es mitad genético, mitad social. Que lamentablemente, o nos adaptamos o perecemos. Lamentarse en plan Robert Crumb es hasta comprensible, pero francamente, contra Darwin y 50.000 años de evolución poco podemos hacer.
Earendil, Gorpik: Os recomiendo pasaros por aquí. Lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo, soy un ser humano y cuando me estaba follando a tu amiga estaba pensando en tí. (Italiano tenía que ser el Giacobbe, como dice Alvarez Rabo)
Marcando Paquete
Me toca currar nocturnamente por razones inconfesables, pero me acabo de tomar un descanso. Echan por la tele Rockstar, con Mark Wahlberg.
Dios, estoy en el cielo, todo lo que sale en la peli es real, los pedales de directo, las guitarras, los detalles, sale Jeff Pilson, de los Dokken, Zakk Wylde, de Ozzy, haciendo de lo que es, un southern redneck descerebrado y miembro de la NRA,¡¡¡el batera es Jason Bonham, el hijo de Bonzo!!!... Hostias, me siento como en casa...
La peli parece simplemente bienintencionada y no se complica mucho la vida currándose los personajes, pero después de tantos Civeras y tantos mamaglandes, es el paraíso.
Todo, todo lo que pasa parece real, las movidas son familiares a todo el que está familiarizado con lo que pasa en el mundo heavy. Porque esa es otra, la peli y el grupo es heavy de cagarse las patas abajo. ¡¡¡Yeah!!!! Pelos, guitarras distorsionadas, y bien de drogas, de follar y de rock'n'roll. Además momento Spinal Tap cayéndose de la escalera, platanos en el paquete... Yeah!!!
Está vagamente basado en lo que pasó con los Judas Priest, que echaron a Rob Halford por megagay y cogieron a un nobody con una voz acojonante, Ripper Owen. Además, creo que el título original de la película es "Metal God" , tal y como apodaban a Halford.
Hasta aguanto a la Aniston, que en su puta vida me ha caído bien, me ha aprecido siempre una pijaza de llorar, tiene un par de escenas molonas, como la interesante escena con todos los zorrones de las esposas del grupo en la limusina y cuando les visita en Seattle, que el tío va tan ciego que no sabe ni donde está.
En la banda sonora: Def Leppard, Mötley Crüe,Kiss... Que rato más bueno he pasado, a pesar de mi merma productiva y de lo maniquea que es la película.
Porque el remate ya es el final totalmente anticlimático: El tío monta un mierdigrupo, se corta el pelo y allí está esperándola la pijaza, enamorada del rollo Pearl Jam que se lleva el soplapollas, con tocadora de contrabajo y todo. Y encima mensaje mierdoso final en las tomas falsas, con comparación del heavy con el hip-hop y la siguiente moda, sea la que sea. Me parece bien, realmente la industrial musical es así, pero yo me quedé anclado en el pelo largo, el spandex y el paquete marcado potente. Y me parece de puta madre. A quien no le mole, a Parla.
De todos modos, la peli es un chiste comparado con la realidad, como casi siempre. El que quiera algo de realidad, que lea "The Dirt"la autobiografía de Mötley Crüe. Todavía no se me ha cerrado el agujero del orto de la impresión.
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Dios, estoy en el cielo, todo lo que sale en la peli es real, los pedales de directo, las guitarras, los detalles, sale Jeff Pilson, de los Dokken, Zakk Wylde, de Ozzy, haciendo de lo que es, un southern redneck descerebrado y miembro de la NRA,¡¡¡el batera es Jason Bonham, el hijo de Bonzo!!!... Hostias, me siento como en casa...
La peli parece simplemente bienintencionada y no se complica mucho la vida currándose los personajes, pero después de tantos Civeras y tantos mamaglandes, es el paraíso.
Todo, todo lo que pasa parece real, las movidas son familiares a todo el que está familiarizado con lo que pasa en el mundo heavy. Porque esa es otra, la peli y el grupo es heavy de cagarse las patas abajo. ¡¡¡Yeah!!!! Pelos, guitarras distorsionadas, y bien de drogas, de follar y de rock'n'roll. Además momento Spinal Tap cayéndose de la escalera, platanos en el paquete... Yeah!!!
Está vagamente basado en lo que pasó con los Judas Priest, que echaron a Rob Halford por megagay y cogieron a un nobody con una voz acojonante, Ripper Owen. Además, creo que el título original de la película es "Metal God" , tal y como apodaban a Halford.
Hasta aguanto a la Aniston, que en su puta vida me ha caído bien, me ha aprecido siempre una pijaza de llorar, tiene un par de escenas molonas, como la interesante escena con todos los zorrones de las esposas del grupo en la limusina y cuando les visita en Seattle, que el tío va tan ciego que no sabe ni donde está.
En la banda sonora: Def Leppard, Mötley Crüe,Kiss... Que rato más bueno he pasado, a pesar de mi merma productiva y de lo maniquea que es la película.
Porque el remate ya es el final totalmente anticlimático: El tío monta un mierdigrupo, se corta el pelo y allí está esperándola la pijaza, enamorada del rollo Pearl Jam que se lleva el soplapollas, con tocadora de contrabajo y todo. Y encima mensaje mierdoso final en las tomas falsas, con comparación del heavy con el hip-hop y la siguiente moda, sea la que sea. Me parece bien, realmente la industrial musical es así, pero yo me quedé anclado en el pelo largo, el spandex y el paquete marcado potente. Y me parece de puta madre. A quien no le mole, a Parla.
De todos modos, la peli es un chiste comparado con la realidad, como casi siempre. El que quiera algo de realidad, que lea "The Dirt"la autobiografía de Mötley Crüe. Todavía no se me ha cerrado el agujero del orto de la impresión.
martes, febrero 17, 2004
Dedicado a Rapunzell
Si alguno os preguntáis porqué dos post hoy, es porque tengo la ocasión. Resulta que en la Universidad donde soy profesor me toca hoy guardar dos exámenes, porque mi compañero de la tarde tiene una desagradable realidad que afrontar: Su mujer y el han perdido el niño que esperaban y la hacen un legrado hoy. No me apetece currar in the meantime, he tenido un mal fin de semana por nervous system overload, y que cojones, bien está que me tome un rato de hacer el gilipollas.
Así que Rapun ha puesto cinco preguntas en su Web, que parece que salen de un sitio común (Gorpik también las ha contestado) voy a hacer mi particular interpretación de las mismas...
1) ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones?
En lo que a mi respecta, respeto ampliamente el legado de los Beatles, pero el 99% de sus canciones me producen eczemas en el frenillo. He leído todo de ellos, son personajes interesantes, símbolos de una época... Lo siento, en lo más profundo de mi corazón, me la sudan. Por salvar algo "Helter Skelter" y creo que la versión que hizo Mötley Crüe les mea en la cara.
Los Rolling, son otra cosa. Sobre todo Keef. Hmmm... "Cocksucker Blues". Si, ya sé, no tengo el día sensible. Debe de ser que los San Valentines con mi mujer a 9.000 km sacan mi vena Ebenezer Scrooge.
2) ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida?
He amado y me han amado mucho ¿Que coño es eso del amor de tu vida?.
La mujer con la que me voy a casar ( como con los políticos U.S.A.: Dated Dean, married Kerry) se sienta sobre su gusto musical, con lo que es un tema complicado... Ya está, Antonio Vega, "El sitio de mi recreo". A veces creo que hay que ser yonki para escribir cosas así de sentidas.
3) ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico?
Claro. El Réquiem de Mozart. Desgarrador, y que "Amadeus" sea una de mis películas favoritas de la historia ayuda. Lo he escuchado en multitud de sitios, y mi preferido es un coro acojonante que vi en Lituania. La mejor versión en disco es la John Eliot Gardiner,
4) ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla?
Hostias. Pues la verdad es que no suelo oir música cuando follo, salvo arrebato pasional con música preexistente. Lo que si os aseguro es que con Siempre Así no se me empina ni aunque tenga delante a Tawny Kitaen. (Epoca "Is this love" AURRRGGGHHH!!!) Me hubiera gustado perderla con "Sexual Healing" de Marvin Gaye. O con cualquiera de Barry White, estilo Chef. O que cojones, con el "Fast as a shark" de Accept, y que Dios salve al somier!!!!
5) ¿Qué canción te alegra el día?
No hay días iguales, no hay canciones iguales. "Trology Suite Opus V" de Yngwie Malmsteen, "The crush of love" de Joe Satriani, "Wicked Ways" de LeatherWolf, "Maneras de Vivir" de Leño... Por ejemplo, otra que me alegraría el día es "Sufre Mamón" de los Hombres G, en el momento en que Jason, de Viernes 13, sube al escenario y les mete los pies de micro por el culo hasta sacarlos por la boca. Todo es relativo, como veis.
Vaya, esto es gracioso. Igual lo hago más a menudo...
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Así que Rapun ha puesto cinco preguntas en su Web, que parece que salen de un sitio común (Gorpik también las ha contestado) voy a hacer mi particular interpretación de las mismas...
1) ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones?
En lo que a mi respecta, respeto ampliamente el legado de los Beatles, pero el 99% de sus canciones me producen eczemas en el frenillo. He leído todo de ellos, son personajes interesantes, símbolos de una época... Lo siento, en lo más profundo de mi corazón, me la sudan. Por salvar algo "Helter Skelter" y creo que la versión que hizo Mötley Crüe les mea en la cara.
Los Rolling, son otra cosa. Sobre todo Keef. Hmmm... "Cocksucker Blues". Si, ya sé, no tengo el día sensible. Debe de ser que los San Valentines con mi mujer a 9.000 km sacan mi vena Ebenezer Scrooge.
2) ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida?
He amado y me han amado mucho ¿Que coño es eso del amor de tu vida?.
La mujer con la que me voy a casar ( como con los políticos U.S.A.: Dated Dean, married Kerry) se sienta sobre su gusto musical, con lo que es un tema complicado... Ya está, Antonio Vega, "El sitio de mi recreo". A veces creo que hay que ser yonki para escribir cosas así de sentidas.
3) ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico?
Claro. El Réquiem de Mozart. Desgarrador, y que "Amadeus" sea una de mis películas favoritas de la historia ayuda. Lo he escuchado en multitud de sitios, y mi preferido es un coro acojonante que vi en Lituania. La mejor versión en disco es la John Eliot Gardiner,
4) ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla?
Hostias. Pues la verdad es que no suelo oir música cuando follo, salvo arrebato pasional con música preexistente. Lo que si os aseguro es que con Siempre Así no se me empina ni aunque tenga delante a Tawny Kitaen. (Epoca "Is this love" AURRRGGGHHH!!!) Me hubiera gustado perderla con "Sexual Healing" de Marvin Gaye. O con cualquiera de Barry White, estilo Chef. O que cojones, con el "Fast as a shark" de Accept, y que Dios salve al somier!!!!
5) ¿Qué canción te alegra el día?
No hay días iguales, no hay canciones iguales. "Trology Suite Opus V" de Yngwie Malmsteen, "The crush of love" de Joe Satriani, "Wicked Ways" de LeatherWolf, "Maneras de Vivir" de Leño... Por ejemplo, otra que me alegraría el día es "Sufre Mamón" de los Hombres G, en el momento en que Jason, de Viernes 13, sube al escenario y les mete los pies de micro por el culo hasta sacarlos por la boca. Todo es relativo, como veis.
Vaya, esto es gracioso. Igual lo hago más a menudo...
Perdonad mis pecados
Lamentablemente, escribo este BLOG como y cuando puedo. Y generalmente lo hago a ratos perdidos en el Word, y luego al pasarlo aquí salen barras raras...
Espero que con un poco de práctica estos detalles amateur se vayan eliminando y lo único que refulja aquí sea mi límpida prosa y mi anodina vida.
He dicho
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Espero que con un poco de práctica estos detalles amateur se vayan eliminando y lo único que refulja aquí sea mi límpida prosa y mi anodina vida.
He dicho
miércoles, febrero 11, 2004
Thanatos
Ya lo sabía yo… Este hijoputa me estuvo esperando y golpeó con furia en la Cena del XX aniversario de Mensa y en donde más duele, en el concierto acústico de los Pelafustanes.
Bueno, pues la verdad es que el concierto de los Pelafustanes ( más bien Pelafustines, como dice Gorpik, porque sólo estábamos tres) fue lo que se llama un momento Spinal Tap total. Coincidieron a mi juicio, varias cosas:
• No pudimos hacer prueba de sonido y los acoplazos durante todo el concierto fueron la norma. Como dice Rafa, sin prueba de sonido, no hay concierto. Period
• Tuve unos días particularmente chungos trabajiles/personales y no pude ensayar como es debido, y además para más INRI ni siquiera me aprendí las letras. Estaba a tres/cuatro ensayos de poder decir “aquí estoy yo”
• Nos confiamos demasiado y cosas que se podían haber solucionado con dos toques previos en el ensayo se cagaron penosamente en directo: Por ejemplo, yo tenía una referencia mental errónea en "Rose of Cimarron" sobre cuando debería entrar el solo, y mal la referencia relativa al tono en el que tocábamos "It’s a Heartache". Cuando lo solucioné la canción estaba arruinada sin remedio.
Aquello empezó a sonar mal y nos empezamos a poner nerviosos, con lo que los fallos sobre cosas que teníamos cogidas con alfileres se fueron cayendo estrepitosamente. Creo que Gorpik hizo lo mejor cortando el concierto, porque el asunto iba totalmente cuesta abajo.
Total, que nos aturullamos, chafamos la fiesta a la peña y lo hicimos fatal. Y lo peor es que vino David Civera a salvar la noche. ¿Dónde están los Manowar y sus hachas cuando los necesitas?
Estuvimos el resto de la noche pasándolo bien, porque con gente genial lo menos que puedes hacer es pasártelo bien, pero yo tengo una espina clavada en el costado que me pienso quitar. Tengo un plan, a ver que les parece a mis partners in crime (Rapun y Gorpik)…
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Bueno, pues la verdad es que el concierto de los Pelafustanes ( más bien Pelafustines, como dice Gorpik, porque sólo estábamos tres) fue lo que se llama un momento Spinal Tap total. Coincidieron a mi juicio, varias cosas:
• No pudimos hacer prueba de sonido y los acoplazos durante todo el concierto fueron la norma. Como dice Rafa, sin prueba de sonido, no hay concierto. Period
• Tuve unos días particularmente chungos trabajiles/personales y no pude ensayar como es debido, y además para más INRI ni siquiera me aprendí las letras. Estaba a tres/cuatro ensayos de poder decir “aquí estoy yo”
• Nos confiamos demasiado y cosas que se podían haber solucionado con dos toques previos en el ensayo se cagaron penosamente en directo: Por ejemplo, yo tenía una referencia mental errónea en "Rose of Cimarron" sobre cuando debería entrar el solo, y mal la referencia relativa al tono en el que tocábamos "It’s a Heartache". Cuando lo solucioné la canción estaba arruinada sin remedio.
Aquello empezó a sonar mal y nos empezamos a poner nerviosos, con lo que los fallos sobre cosas que teníamos cogidas con alfileres se fueron cayendo estrepitosamente. Creo que Gorpik hizo lo mejor cortando el concierto, porque el asunto iba totalmente cuesta abajo.
Total, que nos aturullamos, chafamos la fiesta a la peña y lo hicimos fatal. Y lo peor es que vino David Civera a salvar la noche. ¿Dónde están los Manowar y sus hachas cuando los necesitas?
Estuvimos el resto de la noche pasándolo bien, porque con gente genial lo menos que puedes hacer es pasártelo bien, pero yo tengo una espina clavada en el costado que me pienso quitar. Tengo un plan, a ver que les parece a mis partners in crime (Rapun y Gorpik)…
EROS
Para los que no sepaís a que me dedico realmente (es complicado de seguir, porque creo que he entrado en una vorágine en la que resulta complicado especificar a que me dedico exactamente) podéis pasaros por aqui. Suena curioso, ¿verdad? Lo es.
Bueno, pues gracias a un benefactor que nos ha acogido bajo sus alas, Luis Huete, este sábado he estado dando 5 horas de clase en el ISEM. ¿Qué es el ISEM? Es la única escuela de negocios de España orientada al mundo de la moda.
Para que os hagais una idea del percal, la dirige Covadonga O’shea. Una mujer encantadora, pero, como os diría yo... un poco alejada de mis parámetros de afinidad tradicionales: Directora de “Telva” durante la torra de tiempo (de donde despidió a una ex-socia mía alcohólica porque una vez hizo una foto en la que a una modelo se le veía una teta), cuñada de Emilio Botín, alrededor de los sesenta años, no se ha casado, ferviente católica…
Y ha decidido montarse esto en plan FIT y es el primer año de master completo, así que Luis, que es un ángel (Alguien que se sale del OPUS ya tiene varios puntos ganados conmigo) y que le caigo bien por no se bien por qué, decidió que había que repartir juego. Así que allí estaba yo, con una serie de alumnos de morirte (90% chicas y entre ellas Anne Igartiburu) y una situación dura, dura…
El tema pintaba mal, mal, muy mal. Antes de la clase me estuvieron haciendo “mobbing” de la peor clase. Covadonga y sus acólitas (dos) zumbándome y poniendo presión sobre “¿De que vas a hablar? “ “No menciones nada de inteligencia emocional” (Una incluso creía que iba a dar una charla sobre inteligencia emocional) “No menciones nada de gobierno corporativo” “A ver que vas a hacer” Claro, como no soy Master en Business Administration por Wharton, pues malamente. Además, ya habían tenido dos o tres sesiones fláccidas de gente con currículums mucho más pristinos que el mío y los alumnos estaban un poquito rebotadetes, y dado que pagan 12.000 eurazos por el master, tienen derecho.
Covadonga me hizo una de las presentaciones más desangeladas de todos los tiempos. Algo así como “Bueno, este chico es muy majete y a pesar de lo jovencito que es ha dado unas cuantas vueltas por el mundo, igual cuenta algo interesante. Que sea lo que Dios quiera” Yo la entiendo. Se ha portado muy bien conmigo teniendo en cuenta que soy un don nadie y que ya había acumulado bastante riesgo.
Bueno, pues salió muy bien. Muy, muy bien. La gente conectó rápidamente, Anne Igartiburu se me fue a media sesión porque tenía una boda en Donosti, disculpándose muchísimo, diciendo que esto es lo que realmente le interesa, que lo de la tele le pagan bien y tal pero que no lo va a hacer toda la vida… Me encontré a una chica que trabaja en Loewe y que han puesto al frente de un proyecto de Personalización… Que si son conscientes de que la personalización es la única posibilidad del Lujo para sobrevivir… que si no tienen ni idea de cómo llevarlo a cabo… Al final de la sesión, tras cinco horas de charla, la gente se puso en pie y aplaudió, y las acólitas vinieron a decirme literalmente que les parecía que había sido una exhibición, teniendo en cuenta las circunstancias adversas.
Covadonga se cargó “on the spot” dos sesiones que tenía prevista para otra gente para el sábado que viene (Villafañé y asociados, no sé a que coño se dedican) para que continuara con los casos prácticos y tuviera tres horas más de clase.
Y last but not least, un cheque de 850 € por cinco horas!!!!
Eros me había besado la frente. Estaba claro que Thanatos estaba cerca con la porra para Lumenizarme (léase Proctología Aplicada III).
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Bueno, pues gracias a un benefactor que nos ha acogido bajo sus alas, Luis Huete, este sábado he estado dando 5 horas de clase en el ISEM. ¿Qué es el ISEM? Es la única escuela de negocios de España orientada al mundo de la moda.
Para que os hagais una idea del percal, la dirige Covadonga O’shea. Una mujer encantadora, pero, como os diría yo... un poco alejada de mis parámetros de afinidad tradicionales: Directora de “Telva” durante la torra de tiempo (de donde despidió a una ex-socia mía alcohólica porque una vez hizo una foto en la que a una modelo se le veía una teta), cuñada de Emilio Botín, alrededor de los sesenta años, no se ha casado, ferviente católica…
Y ha decidido montarse esto en plan FIT y es el primer año de master completo, así que Luis, que es un ángel (Alguien que se sale del OPUS ya tiene varios puntos ganados conmigo) y que le caigo bien por no se bien por qué, decidió que había que repartir juego. Así que allí estaba yo, con una serie de alumnos de morirte (90% chicas y entre ellas Anne Igartiburu) y una situación dura, dura…
El tema pintaba mal, mal, muy mal. Antes de la clase me estuvieron haciendo “mobbing” de la peor clase. Covadonga y sus acólitas (dos) zumbándome y poniendo presión sobre “¿De que vas a hablar? “ “No menciones nada de inteligencia emocional” (Una incluso creía que iba a dar una charla sobre inteligencia emocional) “No menciones nada de gobierno corporativo” “A ver que vas a hacer” Claro, como no soy Master en Business Administration por Wharton, pues malamente. Además, ya habían tenido dos o tres sesiones fláccidas de gente con currículums mucho más pristinos que el mío y los alumnos estaban un poquito rebotadetes, y dado que pagan 12.000 eurazos por el master, tienen derecho.
Covadonga me hizo una de las presentaciones más desangeladas de todos los tiempos. Algo así como “Bueno, este chico es muy majete y a pesar de lo jovencito que es ha dado unas cuantas vueltas por el mundo, igual cuenta algo interesante. Que sea lo que Dios quiera” Yo la entiendo. Se ha portado muy bien conmigo teniendo en cuenta que soy un don nadie y que ya había acumulado bastante riesgo.
Bueno, pues salió muy bien. Muy, muy bien. La gente conectó rápidamente, Anne Igartiburu se me fue a media sesión porque tenía una boda en Donosti, disculpándose muchísimo, diciendo que esto es lo que realmente le interesa, que lo de la tele le pagan bien y tal pero que no lo va a hacer toda la vida… Me encontré a una chica que trabaja en Loewe y que han puesto al frente de un proyecto de Personalización… Que si son conscientes de que la personalización es la única posibilidad del Lujo para sobrevivir… que si no tienen ni idea de cómo llevarlo a cabo… Al final de la sesión, tras cinco horas de charla, la gente se puso en pie y aplaudió, y las acólitas vinieron a decirme literalmente que les parecía que había sido una exhibición, teniendo en cuenta las circunstancias adversas.
Covadonga se cargó “on the spot” dos sesiones que tenía prevista para otra gente para el sábado que viene (Villafañé y asociados, no sé a que coño se dedican) para que continuara con los casos prácticos y tuviera tres horas más de clase.
Y last but not least, un cheque de 850 € por cinco horas!!!!
Eros me había besado la frente. Estaba claro que Thanatos estaba cerca con la porra para Lumenizarme (léase Proctología Aplicada III).
viernes, febrero 06, 2004
Lituania (II)
Para empezar, esta semana pasada me comí 12 grados bajo cero de promedio, con picos de -15º para el cuerpo. Generalmente me gustan las temperaturas bajas, así que sin problemas. De hecho les sorpendí haciendo mi número habitual, pantalones cortos y a correr, al salir de la cancha de basket (luego lo aclaro).
Solo es un poco molesto que cuando nieva, se forman unas capas de hielo estupendas en las aceras de adoquines pulidos por el tiempo y la humedad, con un Cx realmente bajo, que hace que andes como si te hubiera dado un ataque de diarrea fulminante y hubiera fraguado de manera instantánea, pasitos cortos y "apretaos", sobre todo para intentar evitar terminar ( tres infinitivos, tres ) con tus dientes a barlovento.
Lituania viene de la voz local Lietus, lluvia. Lietuva es algo así como “El País de la Lluvia”. Esto no me lo he leído en mi libro de “Lituania for dummies”, sino que lo deduje de una manera particular que os contaré ahora…
¿Qué dos cosas hago siempre que vengo a Lituania? Oir música clásica y jugar un partidito de basket con la gente de la oficina.
Me gusta mucho la música clásica (Si, si, de verdad…) y los países del Este son un paraíso. Los conciertos cuestan dos o tres €, las orquestas son de la máxima calidad, los niños de seis años acuden a verlo y se callan como muertos (y llevan flores a las sopranos)…Me pongo a comparar instintivamente con el estado 53 de la unión (este nuestro mágico país) y… en fin, pasemos al siguiente tema.
Bueno, pues cada vez que vengo me voy a ver un concierto o algo similar (Hasta ahora el Réquiem de Mozart en una Iglesia trrrrremenda, con un coro deluxe-coglioni-al-suelo-y-a-rodar, una versión de Giselle en ballet moderno [con un rollo muy profundo sobre la transición al bloque Comunista y la huida de Giselle al mundo libre –Allí todavía no se han recuperado del shock] y el otro día un concierto de música de cámara con dos hermanas caballunas al pianoforte y violín, y una lánguida pasmarote al violonchelo. No es un comentario gratuito, había que verlas, mandíbula Tyson total, y vestidas como las Corrs. Seguro que son la envidia de sus amigas de conservatorio...
Pues bien, siempre me quedo con el programa de los conciertos de música clásica que atiendo, y una de las piezas del concierto -una paja dodecafonista inaguantable- de Las hermanas Hurtado se llamaba precisamente “La lluvia en Cracovia” (Me aclaró amablemente mi anfitrión, el Director de Desarrollo de Negocio de la compañía donde he estado trabajando, un señor de sesenta años, miembro de la academia de las ciencias Lituanas, doctor en matemática aplicada y al que le tengo que enseñar lo básico sobre presupuestación. El comunismo, amigos, es así...) y era algo así como “Lietus Krakowiak” – Verde y con asas.
Así que lluvia, música clásica y baloncesto. No me extraña que me haya llevado bien con este país. Lo del baloncesto, que también tiene miga, lo dejo para el último Post.
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Solo es un poco molesto que cuando nieva, se forman unas capas de hielo estupendas en las aceras de adoquines pulidos por el tiempo y la humedad, con un Cx realmente bajo, que hace que andes como si te hubiera dado un ataque de diarrea fulminante y hubiera fraguado de manera instantánea, pasitos cortos y "apretaos", sobre todo para intentar evitar terminar ( tres infinitivos, tres ) con tus dientes a barlovento.
Lituania viene de la voz local Lietus, lluvia. Lietuva es algo así como “El País de la Lluvia”. Esto no me lo he leído en mi libro de “Lituania for dummies”, sino que lo deduje de una manera particular que os contaré ahora…
¿Qué dos cosas hago siempre que vengo a Lituania? Oir música clásica y jugar un partidito de basket con la gente de la oficina.
Me gusta mucho la música clásica (Si, si, de verdad…) y los países del Este son un paraíso. Los conciertos cuestan dos o tres €, las orquestas son de la máxima calidad, los niños de seis años acuden a verlo y se callan como muertos (y llevan flores a las sopranos)…Me pongo a comparar instintivamente con el estado 53 de la unión (este nuestro mágico país) y… en fin, pasemos al siguiente tema.
Bueno, pues cada vez que vengo me voy a ver un concierto o algo similar (Hasta ahora el Réquiem de Mozart en una Iglesia trrrrremenda, con un coro deluxe-coglioni-al-suelo-y-a-rodar, una versión de Giselle en ballet moderno [con un rollo muy profundo sobre la transición al bloque Comunista y la huida de Giselle al mundo libre –Allí todavía no se han recuperado del shock] y el otro día un concierto de música de cámara con dos hermanas caballunas al pianoforte y violín, y una lánguida pasmarote al violonchelo. No es un comentario gratuito, había que verlas, mandíbula Tyson total, y vestidas como las Corrs. Seguro que son la envidia de sus amigas de conservatorio...
Pues bien, siempre me quedo con el programa de los conciertos de música clásica que atiendo, y una de las piezas del concierto -una paja dodecafonista inaguantable- de Las hermanas Hurtado se llamaba precisamente “La lluvia en Cracovia” (Me aclaró amablemente mi anfitrión, el Director de Desarrollo de Negocio de la compañía donde he estado trabajando, un señor de sesenta años, miembro de la academia de las ciencias Lituanas, doctor en matemática aplicada y al que le tengo que enseñar lo básico sobre presupuestación. El comunismo, amigos, es así...) y era algo así como “Lietus Krakowiak” – Verde y con asas.
Así que lluvia, música clásica y baloncesto. No me extraña que me haya llevado bien con este país. Lo del baloncesto, que también tiene miga, lo dejo para el último Post.
martes, febrero 03, 2004
Mañana Patafísica
Ya sé, ya sé que correspondía leer la segunda parte de Lituania, pero este es mi blog, y disfruto de mis contradicciones, como el gilianuncio del tabaco Nobel.
La Patafísica es una pseudociencia creada por Alfred Jarry, un imponente escritor que como casi todos los buenos (véase Poe) murió podrido de miseria y empapado en absenta. Lo único pseudofamoso de su producción es "Ubú Rey" una crítica a la Burguesía y a Estado de puta madre (Los catalufos a lo mejor vísteis una versión que hicieron Els Joglars en la que se cachondeaban abiertamente de Jordi Pujol que se llamaba "Ubu President")
La Patafísica viene a ser como el CalvinBol, algo que en realidad no tiene definición y a la que le puedes aplicar las reglas que te salgan de los cojones. Pero en una especie de resumen, viene a ser algo así como el pasmo metafísico derivado de la contemplación de como el mundo se rige por la ilógica más impresionante.
Y esta mañana he tenido un ataque patafísico.
He oido en la radio a Aznar diciendo que "el ataque a Irak se basó en las recomendaciones de la ONU" Por cierto, si lo oís, detectaréis la micropausa que hace antes de decirlo. No es necesario leer ningún manual de la CIA para saber cuando alguien miente como un puerco y su propio cuerpo le delata.
He oído a Zapatero sus brillantes alocuciones en su nueva cadencia vocal, que su asesor le ha debido convencer que transmite serenidad, pero que en su caso, transmite viscosidad en la serotonina.
Ayer tuve una presentación con un cliente en el que me dijo "Es estupendo lo que me planteas, pero me ha costado mucho convencer a la gente de ir por otro camino y ahora que los tengos enfilados me da miedo de que los convenzas de que estamos en un camino equivocado y volvamos a empezar"
Lo dicho: ¿Que hago aquí? ¿Por qué yo? etc, etc... Nada original, lo mismo que se debe cuestionar la mitad de la gente razonable, solo que mis conocimientos y mi pedantería me permiten darle nombre: Un ataque Patafísico
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La Patafísica es una pseudociencia creada por Alfred Jarry, un imponente escritor que como casi todos los buenos (véase Poe) murió podrido de miseria y empapado en absenta. Lo único pseudofamoso de su producción es "Ubú Rey" una crítica a la Burguesía y a Estado de puta madre (Los catalufos a lo mejor vísteis una versión que hicieron Els Joglars en la que se cachondeaban abiertamente de Jordi Pujol que se llamaba "Ubu President")
La Patafísica viene a ser como el CalvinBol, algo que en realidad no tiene definición y a la que le puedes aplicar las reglas que te salgan de los cojones. Pero en una especie de resumen, viene a ser algo así como el pasmo metafísico derivado de la contemplación de como el mundo se rige por la ilógica más impresionante.
Y esta mañana he tenido un ataque patafísico.
He oido en la radio a Aznar diciendo que "el ataque a Irak se basó en las recomendaciones de la ONU" Por cierto, si lo oís, detectaréis la micropausa que hace antes de decirlo. No es necesario leer ningún manual de la CIA para saber cuando alguien miente como un puerco y su propio cuerpo le delata.
He oído a Zapatero sus brillantes alocuciones en su nueva cadencia vocal, que su asesor le ha debido convencer que transmite serenidad, pero que en su caso, transmite viscosidad en la serotonina.
Ayer tuve una presentación con un cliente en el que me dijo "Es estupendo lo que me planteas, pero me ha costado mucho convencer a la gente de ir por otro camino y ahora que los tengos enfilados me da miedo de que los convenzas de que estamos en un camino equivocado y volvamos a empezar"
Lo dicho: ¿Que hago aquí? ¿Por qué yo? etc, etc... Nada original, lo mismo que se debe cuestionar la mitad de la gente razonable, solo que mis conocimientos y mi pedantería me permiten darle nombre: Un ataque Patafísico
lunes, febrero 02, 2004
Lituania, esa desconocida (I de III)
Escribo esta entrada de Blog tirado en el suelo del aeropuerto de Praga, con la raya del culo borrada dado que:
a) Estoy tirado en el suelo, al calor de los electrones que me suministra de manera gentil las instalaciones aeroportuarias de esta nación que vió nacer a Kafka, el Golem y poco más. (Bueno, tiene un arbolito muy gracioso hecho con un motón de nombres de víctimas recuerdo de la jartá de judíos checos que palmaron cuando Adolfo se fue de gira Europe Tour 1938-1945 , pero me imagino que los judíos en general son dados a estas emotivas celebraciones allá donde se encuentren, con lo cual no se si cuenta como valor diferencial- Y si alguien creé ahora que soy antisemita, que se lea el Omnia de este mes).
b) Mis glúteos superior y máximo, respectivamente, no son dechados cárnicos. Es en lo único en lo que le tengo envidia a Bon Jovi. Si, si, lo único.
¿Qué que coño hago aquí? Bien, vengo de Lituania. De vez en cuando trabajo para una Consultora para la que trabajé en tiempos que me llama en situaciones extremas. ¿Qué hay que ir a Colombia a una movida de Cartografía digital que incluye temas con la Guerrilla, el Ejército y la Iglesia Local y seguro de secuestro? Esto es una misión para el Capitán Napalm. ¿Ir a Lituania a dar clases de IT Project Management con un cliente que ha devuelto ya a dos profesores envueltos y con lazo, incluyendo un superexperto de 48 tacos? Recuenco, te necesito. Es decir, necesito a alguien lo suficientemente descerebrado como para aceptar este tipo de proyectos.
¿Me sale a cuenta económicamente? Pagan bien, pero generalmente pierdo dinero contrastándolo con lo que podría hacer aquí. Y encima pagan tarde siempre, los hijosdeputa (Otra palabra con cinco vocales a añadir a las clásicas Murciélago y Orihuela). Pero, como dicen los ingleses, lo hago just for the kicks… Mola ir a sitios a tomar por el culo a intentar sobrevivir a situaciones megachungas.
Pero bueno, esta entrada en el Blog no es para hablar de mi puta vida, sino de Lituania. Es un país, a mi entender, fascinante. La mayor parte de vosotros lo conoceréis de los jugadores de baloncesto, el ámbar y poco más, pero es un sitio acojonante. Dedicaré un par de entradas los próximos días a este desconocido agujero, donde Sabonis vino al mundo y se cagó por primera vez en la puta madre que parió a los árbitros.
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a) Estoy tirado en el suelo, al calor de los electrones que me suministra de manera gentil las instalaciones aeroportuarias de esta nación que vió nacer a Kafka, el Golem y poco más. (Bueno, tiene un arbolito muy gracioso hecho con un motón de nombres de víctimas recuerdo de la jartá de judíos checos que palmaron cuando Adolfo se fue de gira Europe Tour 1938-1945 , pero me imagino que los judíos en general son dados a estas emotivas celebraciones allá donde se encuentren, con lo cual no se si cuenta como valor diferencial- Y si alguien creé ahora que soy antisemita, que se lea el Omnia de este mes).
b) Mis glúteos superior y máximo, respectivamente, no son dechados cárnicos. Es en lo único en lo que le tengo envidia a Bon Jovi. Si, si, lo único.
¿Qué que coño hago aquí? Bien, vengo de Lituania. De vez en cuando trabajo para una Consultora para la que trabajé en tiempos que me llama en situaciones extremas. ¿Qué hay que ir a Colombia a una movida de Cartografía digital que incluye temas con la Guerrilla, el Ejército y la Iglesia Local y seguro de secuestro? Esto es una misión para el Capitán Napalm. ¿Ir a Lituania a dar clases de IT Project Management con un cliente que ha devuelto ya a dos profesores envueltos y con lazo, incluyendo un superexperto de 48 tacos? Recuenco, te necesito. Es decir, necesito a alguien lo suficientemente descerebrado como para aceptar este tipo de proyectos.
¿Me sale a cuenta económicamente? Pagan bien, pero generalmente pierdo dinero contrastándolo con lo que podría hacer aquí. Y encima pagan tarde siempre, los hijosdeputa (Otra palabra con cinco vocales a añadir a las clásicas Murciélago y Orihuela). Pero, como dicen los ingleses, lo hago just for the kicks… Mola ir a sitios a tomar por el culo a intentar sobrevivir a situaciones megachungas.
Pero bueno, esta entrada en el Blog no es para hablar de mi puta vida, sino de Lituania. Es un país, a mi entender, fascinante. La mayor parte de vosotros lo conoceréis de los jugadores de baloncesto, el ámbar y poco más, pero es un sitio acojonante. Dedicaré un par de entradas los próximos días a este desconocido agujero, donde Sabonis vino al mundo y se cagó por primera vez en la puta madre que parió a los árbitros.
